les blagues

Invité

Pour
rigoler un peu....!!!!!!!!!!!!!

C'est un petit canard tout triste sur un
lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé,
canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais
pas qui je suis...sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit
le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que
t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit
canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et
toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il
passe la tête sous l'eau et dit : tête au ras du sol, pas de couilles, queue
agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... ... T'es Nicolas Sarkozy
??

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Invité

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

:mdr:

génial caro !

Coralie a écrit:: quel est le plus petit instrument a vent avec une corde ?

un string ! Embarassed

:sauve:

Invité

Coralie a écrit:

Coralie a écrit:: quel est le plus petit instrument a vent avec une corde ?

un string ! Embarassed

:sauve:

Amis poètes bonsoir ...

Invité

LeFred a écrit:

Coralie a écrit:

Coralie a écrit:: quel est le plus petit instrument a vent avec une corde ?

un string ! Embarassed

:sauve:

Amis poètes bonsoir ...

Amis musiciens, bonsoir aussi...

C'est malin ça Coco, quand je vais voir un trompettiste maintenant, je vais pas pouvoir m'empêcher de penser à un string :mdr:

Invité

Meaupar a écrit:

LeFred a écrit:

Coralie a écrit:

Coralie a écrit:: quel est le plus petit instrument a vent avec une corde ?

un string ! Embarassed

:sauve:

Amis poètes bonsoir ...

Amis musiciens, bonsoir aussi...

C'est malin ça Coco, quand je vais voir un trompettiste maintenant, je vais pas pouvoir m'empêcher de penser à un string :mdr:

NON ARRÊTER AARRRGGGGHHHHHH !!!! :mdr: :mdr:

Invité

Un couple va au zoo.
Arrivés devant la cage du gorille, le mec s'aperçoit que le gorille regarde sa femme avec insistance et curiosité.
C'est l'été, il fait chaud et la femme porte un décolleté plongeant, une courte minijupe et ma foi, l'ensemble lui sied bien.
Amusé, l'homme demande à la femme d'exciter le gorille.
- Oh, quand même ..
- Si, si vas-y, penche toi en avant vers lui, on verra sa réaction.
Elle le fait, le gorille commence à réagir en grognant.
- Ondule de gauche à droite en te baissant pour lui faire voir tes cuisses.
Elle le fait, le gorille se dresse, attrappe les barreaux de sa cage et commence à baver.
- Enlève ton string.
Elle le fait, le gorille secoue la cage, hurle des hou hou ha ha, a les naseaux qui fument et tourne sans arrêt sur lui même.

A ce moment là, l'homme empoigne la femme, ouvre la cage du gorille et jette la femme à l'intérieur.

Et il crie à sa femme :

DIS LUI MAINTENANT QUE TU AS LA MIGRAINE !!!!!!!!

heureusement que je ne fais pas ça a Jo !

Invité

Y a du vécu là .... C'est pour ça que ton avatar est un gorille ? :sifl:

Invité

No comment ! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Invité

Pardonne leur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], ils ne savent pas lol!

Invité

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

Invité

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Invité

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour (A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Invité

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
"Hou, hou " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Invité

Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.

La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire

Invité

L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Invité

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

rohh la vache ! y'en a pour le grade de tout le monde là ! :mdr:

un homme soufrant d'insomnies se rend chez son généraliste.
- docteur, je vous en prie prescrivez moi un remède, je suis fatigué !! pale

- tenez mon bon ami, avec ça vous devriez être tranquille et bien vous reposer.
l'homme ravi :dance: récupère son somnifère à la pharmacie et rentre chez lui.
et le soir venu, il prend son médicament. Sleep

le lendemain, il retourne voir son docteur.
- bonjour mon ami, alors, vous vous êtes bien reposé ?
- Shocked

ah ça oui ! sympa le somnifère en supositoire Rolling Eyes

! ça marche bien ! je me suis réveillé, j'avais encore le doigts dans le trou !!

:sifl: :ange: :sauve: :dehors1: :dehors2:

Invité

Bonjour Caro,
J'ai une blague sur les motardes... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une nana discute avec deux amis motards et leur annonce qu'elle vient d'avoir son permis et qu'elle va s'acheter sa première moto.
Ses amis lui demandent si elle a déjà choisi.
Elle leur explique qu'après de multiples recherches : livres, Internet... elle s'est enfin décidée.
"Alors, quelle moto vas-tu acheter ?" s'impatientent ses amis... et cette fille de leur répondre : " une rouge !" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sujet: Re: les blagues Lun 18 Jan 2010, 07:34

Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit.
Il passe devant la chambre de sa soeur et entend :
"- c'est bon, encore !"

Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur :
"- dis, tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit ?
Car elle disait que c'était bon."

Le mec, géné, lui répond :
"- ah, c'était du chocolat."

Et le petit lui dit :
"- Menteur ! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit !"

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