les blagues

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 2 euros, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
Mais quel fric il se fait, ce gardien!

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?



8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?



8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Il y a une blonde qui passe a L'Auto-Ecole,
et elle voit une copine blonde.

"Oh,ben t'en fait une tête!"

l'autre :"J'ai encore raté mon permis de conduire!"

"Ma pauvre qu'est qui c'est passer?"

l'autre : "Au début tout se passait bien.Je suis arrivée devant un rond-point...Comme c'était marqué 30 sur le panneau...J'ai fais trente fois le tour!!!!!"

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?










En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Mots des Petits

Une petite fille de quatre ans essayant de s'habiller toute seule : « C'est impossible, les boutons sont derrière et je suis devant ! ».

Un petite fille dit à un petit garçon : «Quand on sera grand, on se mariera»
Le petit garçon lui répond : «Impossible, chez nous, on se marie dans la famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père a épousé ma grand-mère, etc.»

Kariane prend le train pour la première fois. «Regarde maman, tous les arbres retournent à la maison».

Une petite fille écoute la finale des séries de hockey avec son papa.
«Pourquoi se lancent-ils tous sur la rondelle, papa?»
«C'est simple, lui répond-il. L'équipe qui marquera le plus de buts ce soir sera la gagnante de la coupe Stanley.»
«Et les autres?» demande-t-elle perplexe.
«Eux non, bien sûr, ils seront les perdants.»
«Alors, pourquoi se lancent-ils eux aussi sur la rondelle?»

Alexia dit à son papa : «Papa, je savais que tu venais de rentrer. J'ai entendu tes traces de pas.»

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit, il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
«Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : «Ho! Oui, change-le et prends en un autre qui pleure moins !»

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir ...
« Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?»
Sa maman répond : «C'est parce que papa m'a donné un petit bébé.»
Le gamin sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander : «Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?»
«Oui,» lui répond tendrement son papa.
«Hé bien, elle l'a mangé !»

Un gamin demande à sa mère : «Dis maman, quand on meurt, est-ce que c'est pour la vie ?»

Zoé tombe par terre « Maman, j'ai mal !»
Sa maman lui demande «Où as-tu mal ?»
Elle répond : «Aux pantalons»

En visite chez Mamie, les enfants jouent près d'un champ.
Soudain, les enfants arrivent en courant, en criant : «Maman, maman, les vaches sont à vendre !»
«Comment ça, elles sont à vendre ?»
«Oui,» s'exclament alors les enfants, «elles ont une étiquette sur l'oreille !»

«Tu n'aurais pas mis tes bottes dans les mauvais pieds?», demande la mère à son fils de 4 ans.
« Je ne peux pas, répond l'enfant, ce sont les seuls pieds que j'ai !»

Un petit garçon regarde sa mère se mettre de la crème dans le visage.
«Pourquoi tu fais ça, maman ?»
«Pour être plus belle, mon chéri. »
En voyant sa mère enlever la crème, il lui dit: « Et... maintenant, tu abandonnes ?»

Maman explique à Noémie, 4 ans, que son oncle vient de rompre avec sa petite amie.
Noémie demande pourquoi.
Sa maman lui répond parce qu'ils ne s'entendaient plus.
Alors, elle répond: «Ils n'ont qu'à parler plus fort !»

LES PHRASES IMPRONONCABLES
Répète chaque phrases à haute voix, sans bafouiller...

Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit.

Trois petites truites non cuites, trois petites truites crues.

Si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent cyprès.

Papier, panier, piano.

Tu t’entêtes à tout tenter, tu t’uses et tu te tues à tant t’entêter.

Ou niche la pie ? La pie niche haut.
Ou niche l’oie ? L’oie niche bas.
Ou niche l’hibou ? L’hibou niche ni haut ni bas !

Fruits frais, fruit frits, fruits cuits, fruits crus.

Ces six saucissons-ci sont si secs qu’on ne sait si c’en sont.

Cinq chiens chassent six chats.

Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien.

Je veux et j’exige d’exquises excuses.

Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches, archi sèches?

Tes laitues naissent-elles ? Si tes laitues naissent, mes laitues naîtront.

Petit pot de beurre, quand te depetitpotdebeurreriseras-tu ?

Seize jacinthes séchant dans seize sachets secs.

Le tas de riz tentant tenta le tas de rats tentés.

Le tas de rats tentés tâta le tas de riz tentant.

Des blancs pains, des bancs peints, des bains pleins.

Seize chaises sèchent.

Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds.

Trois tortues têtues trottent en trottinette.

Combien font ces six saucissons-ci ? Ces six saucissons-ci font six sous.
Si ces six saucissons-ci font six sous, ces six saucissons-ci sont trop chers…

Ça énerve bien … Hein ?

Alors bonne diction et bonne journée quand même ! ! !

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
"- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?"
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
"- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros."
Tout étonné, l'homme demande :
"- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?"
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
"- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
La voiture de Ken, La maison de Ken, Le bateau de Ken, Les meubles de Ken, L'ordinateur de Ken, Et un ami de Ken..."

Pour bien articuler :

Kiki était cocotte, et Koko concasseur de cacao.

Kiki la cocotte aimait beaucoup Koko le concasseur de cacao.

Mais Kiki la cocotte convoitait un coquet caraco kaki à col de caracul.

Koko le concasseur de cacao ne pouvait offrir à Kiki la cocotte qu’un coquet caraco kaki mais sans col de caracul.

Or un marquis caracolant, caduque et cacochyme, conquis par les coquins quinquets de Kiki la cocotte, offrit à Kiki la cocotte un coquet caraco kaki à col de caracul.

Quand Koko le concasseur de cacao l’apprit, que Kiki la cocotte avait reçu du marquis caracolant, caduque et cacochyme un coquet caraco kaki à col de caracul, il conclut :

je clos mon caquet, je suis cocu !

Prononcez plusieurs fois, à haute voix, et de plus en plus vite les mots suivants :

Pruneau cuit pruneau cru, pruneau cuit pruneau cru, ...............

Petit problème technique.


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

:mdr:

:mdr: :mdr: :mdr:

Je comprends mieux certaines choses

SUPER ET GÉNIAL QUE C'EST FOU CETTE LANGUE FRANÇAISE !
Et aussi très amusant!


ON EN PERD SON LATIN ...



DICTÉE


(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée a été
trouvé dans un vieil almanach)

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

FIN

MOI IL Y EN A PERDU :dehors1:

Pim,Pam et Poum sont dans un bateau ,Pim tombe a l'eau . Qui est-ce qui reste ?

bon OK :sors:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: NON CARO ARRETE !!!

j'ai lu le message de notre administraresse et quelques inspirations virent.

1°) Qui y à t'il marquer sur la porte des médecins en Éthiopie?
2°) Qu'est ce qu'un squelette sue une table de pingpong en Éthiopie?
3°) Qu'est ce qu'un Éthiopien qui regarde le ciel?
4°) Qu'est ce qu'un Éthiopien dont la tête penche vers la droite?


Les réponses au prochain passage.

les réponses ! les réponses !!

Bon d' accord, d'accord

1°) En cas d'absence glisser le malade sous la porte

2°) Un pongiste Éthiopien qui vient de faire un smatch

3°) Il à une idée derrière la tête

4°) Sort de chez le dentiste qui vient de lui faire un plombage

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:


Je sais, je sais je :sors:

Là ami, t'es dur !!!!!! :sors:

Tu as raison Meaupar, je le mérite :tete: , alors :dehors1: Hi Hi Hi !!!!

quel est le plus petit instrument a vent avec une corde ?

Baptême de l’air

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'

Ecoutes ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings à l’envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas.!!!!!!!!!

:dehors1:

Distributeur de savon

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

:svp: :sauve: