les blagues

entendu sur une radio franco-belge.

france vs belgique : pourquoi les motards belges emmenent-ils avec eux un sac de couchage quand ils partent en moto ?

belgique vs france : quel est le plus petit paradis pour un homme ? (un mâle)

Vas y coralie donne les soluces ne nous fait pas languir !!!!!!

encore un peu de patience ...

> > Jean-François, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les infos de 22h00 commencent.
> > Patrick Poivre d' Arvor ( dit PPDA) raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> > La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera ?"
> > Jean-François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
> > La blonde répond : "Ben moi je parie que non".
> > Jean-François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari."
> > Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> > La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean-François en lui disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent."
> > Jean-François avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait."
> > La blonde répond :

"Je les avais vues moi aussi ...........mais je ne pensais pas qu'il recommencerait ce con!."

pas mal

Deux amis se retrouvent après dix ans,

- Bonjour Paul comment vas tu ça fait longtemps !
- Salut Roger et oui dis donc ça fait un bail !

Après de grandes embrassades:

- Roger: Et si nous allions parler de nos vies autour d'une table?
- Paul: Ok avec plaisir.

Après quelques apéros, un repas digne de Roi, avec un désert sublime, viens le majord'homme avec l'addition.

- Paul: Donner, donner, c'est pour moi !!
- Robert: Non laisse Paul, c'est un plaisir pour moi de t'inviter !!
- Paul : Fait moi plaisir laisse moi t'inviter !!!
- Robert: Écoute depuis toutes ces années je voudrais être le premier à t'inviter !!!

Le major d'homme voyant que l'issue était loin d'être trouvée, regardant sa montre qui affichait 2h30 du mat les interrompis:

Le major d'homme: messieurs, je comprend la situation et afin de la résoudre je vous propose un petit jeu !!!

- Paul: Quel jeu ?
- Robert: Oui quel jeu ?

Le major d'homme part dans la cuisine,reviens avec une bassine pleine d'eau et explique à nos ac colites le but du jeu.

Le major d'homme: Voila Messieurs le but du jeu est le suivant: vous plonger vos têtes en même temps dans la bassine et celui qui sortira la tête de l'eau le premier paye l'addition !

- Paul: Génialllll !!!!
- Robert: Oui Superrrrr !!!!!!

Ils plongèrent leurs têtes dans la bassine et finalement "ils sont morts tous les deux ??????? !!!!!!

Veuillez donner ma moralité de cette histoire.


josdacojo

Bonjour à tout le monde,

* Une petite blague cochonne qui je l'espère n'heurtera pas les âmes sensibles, si c'est le cas veuillez accepter mes sincères excuses.

DEVINETTE

** Une étude très sérieuse sur le thème de la fellation, démontre trois types de fellation féminine à savoir:

1èr test: La femme rejette la semence à l'issue.
2ème test: La femme avale la semence et s'en délecte.

et enfin dernier test: La femme à les oreilles rouges ????? (POURQUOI?)

Bonne réflexion.

josdacojo

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?

- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.

- Ah oui, ca... Le voila.

- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?

- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?

- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.

A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:

- Oh non, encore un Alcootest...

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?






























Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi. - C'est super, ici !
Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre. - C'est atroce !
Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines !
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

C'est bon tout ça !
Caro tu t'éclates

:mdr: super Caro

Caro est la championne du monde de la blague :2r:

Devant vos réclamations allez une petite ! (histoire) bien sur !!!

Cela se passe en Afrique, un chasseur de gorilles qui approche de l'age de la retraite souhaite partager son savoir et ainsi passer la main.

Pour cela il fait un recrutement sélectif et enfin trouve le candidat idéal.

Pendant la phase préparatoire il explique à la recrue "Tu vois mon gars, ce métier est très simple, la chasse au gorille se passe comme suit" il continu "Le soir venu nous nous approchons au plus près d'un arbre a gorille , nous sélectionnons le plus costaud" reprenant son souffle:

- Ecoute bien, je monte à l'arbre pendant que le gorille dors

- Je secoue l'arbre

- Le gorille tombe

- Le petit chien qui est entrainer pour cela, attrape les couilles du gorille
- Le gorille surpris s'immobilise et...

- Tu l'attache et voila la bête est capturée . As tu bien compris ??

* oui oui dit la recrue

- Ok départ cette nuit à 00h00.

La nuit entamée, les deux compères sont à la recherche de l'espèce rare, quand tout à coup !!!

- Le chasseur voit un spécimen incroyable !!

- bon voila c'est le moment as-tu bien compris mes directives?

* oui oui

Le chasseur monte à l'arbre en douceur, pendant ce temps le recrue répète tout bas les consignes de chasse, mais il aperçu le fusil laisser au pied de l'arbre, n'ayant pas reçu de consignes pour le fusil il lève la tête et crie:

"Eyh patron et pourquoi c'est faire le fusil?"

Le patron: ESPECE D'IMBECILE C'EST PAR CE QUE SI C'EST LE GORILLE QUI SECOUE L'ARBRE ET MOI QUI TOMBE IL FAUT TUER LE CHIEN !!!!!!!!!!!!

Un flamand fait du vélo a Liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
Te voulez faire le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi !
Le pompiste continue de jouer le jeu.


Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule.

Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le flamand, furieux.

te avez mal fermé votre portière !

Paul et Mamadou sont à la pêche sur un bateau à la fraiche.
Tout à coup une envie pressente, n'ayant pas de toilettes à bord, ils se dirigent tout deux a chaque bout du bateau.

Paul dit: Le fond de l'air est froid

Mamadou répond: Oui le fond de l'eau aussi !!! :mdr: